Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se teší.....
Váš klient
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!
Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…
PERLY Z JZD
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)
"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."
"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)
"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."
"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."
"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
Najväčšie klamstvá na Slovensku
1. pod ideme na jedno
2. dopijeme a ideme domov
3. od zajtra nepijem
4. Faktura uz bola zaplatena
5. Ostaneme len kamarati
6. Neboj, nevystriekam sa ti do ust
7. O päť minút som tam
8. Mne môžeš veriť
9. Neboj,nikomu to nepoviem
10. Ja ti potom zavolam
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"
Denník dôchodcu
04:00 Stavam bez budika, hodz je nedzeľa, bo nemožem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zahodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo na malu.Nakonec nič zos teho,bo šicko pošlo do pampersi XXL.
04:20 Čitam zos nudi tižňove novinki. Nove nemam, dohodek až na jutre.
05:00 Zaš ľehnem do posceli a čekam,či nahodu ešči nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Sce še mi revac.
07:00 Berem pilulki od tlaku. Zaš čitam tiždňove novinki.
08:00 Berem pilulki od astmi. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac pilulki na pamec. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ftore som už bral.
9:30 Som sebe spomnul na čaj.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal som sebe kvapki do uha.
12:30 Zohrivam včerajšu poľefku. Čitam novinki. Tiždňove.
13:00 Poľefka vikipela, zaš budu ľem suhare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal cali dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemožem. Dohodek utre.
19:00 Kukam spravi. Zaš znižuju dochodki, mušim brac pilulku pod jazik.
20:00 Berem pilulku na cuker. V televizoru zaš ľem talent.
20:15 Volam sinovi do Ameriki. Zaš segin nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomosc zos dohodku.
21:15 Berem pilulku na spane.
21:45 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveni.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neľeham, dneška dohodek!
Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta: -Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše? Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí: -Ty debil! Šak de máš v slove pátek i?
Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: “Koľko to bude?” ” 50€. “odvetí Fero “A takto?” panička si vyzlečie pulóvrik .”To bude koľko?” Fero: “50€” “A takto? “panička si vyzlečie sukničku .” To bude koľko?” Fero:”50€” “A takto? “panička sa vyzlečie donaha .”To bude koľko?” Fero:”50€” Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 50€. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: “Za 50€ piva.” “Za celých 50€? “čuduje sa predavač. ” Áno! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dní šťať!!”
