Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, zohnal som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spasie mi
trávnik, takže ho mám ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti sa s ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho
za dvadsať.
- Fajn, dohovorené.
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovná, rozsadol mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
Na malý statok príde návštevník.
- Dobrý deň, chováte prasatá?
- Áno.
- A čím ich kŕmite?
- Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie.
- Tak to bude pokuta 1000 eur!
- Preboha, prečo?
- Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat!
Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť:
- Chováte tu prasatá?
- Áno chováme.
- A čím ich kŕmite?
- Čím? - zamyslí sa poučený sedliak - No žena im varí vynikajúce plnené mäsové prílohy, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich.
- Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur!
- A prečo?
- Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu.
Sedliak opäť zaplatí. Za pár dní príde ďalšia návšteva.
- Dobrý deň! Chováte tu prasatá?
- Chováme! - odvrkne vytočený sedliak
- A čím ich kŕmite?
- Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú!
Študent prepadá na skúške z logiky.
Zúfalý sa pýta profesora: - Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma...
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď.
Ten mu okamžite odpovedá: - Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35 ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23 ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické ani legálne...
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci.
"Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...
Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela.
"Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať..
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví: „Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…“Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: “Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať…“Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania… Stále prudšie a hlasnejšie… V tom sa z druhej izby ozval buchot: „Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice…“
V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma.
Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se.
Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví.
V tom se Čech zvedne, nasadí si klobouk a řekne: "No nic, já jdu do bufetu. Jestli si ta kráva zas usere, tak řekněte, že jsem to byl já."
Starý, veľmi unavene vypadajúci pes sa mi nedávno zatúlal do
dvora.
Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo
zrejmé, že bolo o neho dobre postarané.
Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom ako to vedia iba
psi, pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý
šťastný, že nebol odmietnutý sa otriasol a nasledoval ma do domu.
Kráčal pomaly po chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si
na koberček do kúta, kde zakrátko zaspal.
Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky
kývajúc chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.
Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do
domu na to isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.
A toto sa opakovalo pár týždňov...
Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s
týmto odkazom:
"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa,
a spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes
príde do môjho domu a tu si pospí?"
Nasledovný deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom
pripevneným na obojku:
"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so
šiestimi deťmi, dve z nich sú menej ako trojročné
a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"
