Ide vodič po D1 a počuje v rádiu:
Pozor, po D1 ide jeden vodič v protismere.
Vodič otvorí okno, pozrie von a hovorí:
Čo jeden, šak všetci!

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: 

- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? 

- Ako často? Nóóó, tak raz za rok? 

- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? 

- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:

„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"

„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.

Ide bohatý muž s bavorákom po ceste a zrazu ho obieha babeta. Muž sa začuduje a dupne na plyn, no babeta ho zase predbieha,.
to čo je toto?pýta sa muž a poriadne na to šliapne. keď ho babeta zase obieha, už zakričí:
hej , človeče, čo tam máš, motor z rakety alebo čo?
čo by, veď ty si mi na pumpe privrel traky do dverí!

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”

Vodič k policajtovi:
"Mali by ste si to lepšie organizovať. Jeden mi včera zoberie papiere a druhý ich dneska chce..."

Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kamárada "Kam jdeš s tou tvojí p*čou?", je lepší, když v tom autě nemá manželku.

Pan policista zastaví auto otevře dveře a řekne : ,, pane ale z vás je cítit rum " a řidič odpoví : ,, to není možné švarg mi celý večer tvrdil že pijeme koňak ? "

Právník zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří.
Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně.
Rozčílený právník křičí:
"Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická!"
Řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká:
"Vy právnici jste takoví nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedesu si všimnete, ale že vám chybí polovina levé ruky, to vás netrápí, že?"
"Do p*dele! Kde mám rolexky?"