Pýta sa mladík dedka: Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?
A dedo na to: Ale,cucfleky som jej robil.
Mladík: A ako? Ved nemáte zuby.
Dedo: Ale šak kombinačkama.

Pán potká Pepíčka a ptá se ho: 

„Chlapečku, kde bydlí pan Novák?“

Pepíček: „Pojďte za mnou, já vám to ukážu, 

ale on bydlí až v jedenáctém patře a nejezdí výtah.“

Tak jdou Pepíček a pán pěšky až do jedenáctého patra.

Pán je celý udýchaný a Pepíček říká: „Tak tady bydlí pan Novák,

ale jestli ho chcete vidět, tak sedí venku na lavičce.“

Doba kamenna. pred jaskiňu, šedzi prapuberťak zos prapuberťačku. on jej hutori: ši najkrajša na švece,bars ce ľubim. ona: a možeš mi ešče povedzec dajake slovko, co som ňigda ňečula? on: ta žebi internet?

Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Osemdesiat ročný dedko sa pýta osemdesiat ročnej babičky: “Nechceš sa so mnou pomilovať?” A babička na to: “Áno, ale iba s kondómom!” “Veď už aj tak nemôžeš mať deti!” “To síce nie, ale salmonelózu z tých starých vajec áno!”

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva. Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš. Prisadnite si a pošepkám vám… Babka si prisadne a tiež začne nadávať. Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate??? Babka: Prisadni si a poviem ti… Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá…

Maminka poslala dceři SMS "Prosím pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala. 

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“

-Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripraviť o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník..!

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky a vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno. Lapám po dychu.

Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.