"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.

  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"

  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."

  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."

  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."

  Pani: "Kto to hovorí?"

  Marie: "To hovorí váš manžel."

  Pani: "A druhý dôvod?"

  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."

  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."

  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."

  Pani: "A tretí dôvod?"

  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."

  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"

  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."

  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"

Nikdy sa nevzdávaj svojich snov, proste, spi ďalej.

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí. Přihlásí se Mařenka a odpoví: 

"Paprika, protože pálí na jazyku."

"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 

"Pí*a."

Učitel zařve: 

"Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou." 

Učitel napíše poznámku. Druhý den Pepíček přijde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postaví a řekne: 

"No, táta mi řekl, že pokud pro vás není pí*a dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."

Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani. Nájde jednu kolónku nevyplnenú.A tak sa pýta pani: „Pani, musíte mi povedať, čo robí váš manžel,aby som to sem mohol dopísať. “ „Čo robí?“ „ No predsa to, čo mu poviem.“

Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá

zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.

Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.

Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš

zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.

Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,

že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"

Medveď: "Jasné, žiaden problém."

Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!

Pekna,mlada blondinka zastavi na pumpe a usilovne tankuje.
Vsimne si ju zamestnanec pumpy, po chvili k nej pride a oslovi ju:
"Slecna, ehm, mozem vam nieco povedat ?"
"Ano, ale rychlo, prosim, ponahlam sa."
"Dobre, budem strucny, benzin je o par metrov dalej, toto je hadica z vysavaca..."

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"