"Haló. To je policie? Do domu se mi vloupal lupič."

"My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?"

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Východniar na spovedi:

"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."

Nie je nad teple pivo po nekonecnom dni.

Áno, my ženy sme jedinečné!

Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!

Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!

Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!

Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!

Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!

Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!

My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!

Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“

Áno, my ženy sme jedinečné!!!

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?

Má po vtákoch.

Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete, bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.

„Dědo, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku.“
„A proč?“
„Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.“

Stav sa , že pod vodou vydržím najdlhšie!

Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Študentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale načo?
Východniarsky - máš s čím, i s kým, i kde, i dôvod, ale kašleme na to, pijeme ďalej.