Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal „Jak vám zní 5–6 let ?“ a já odpověděl „sexy“ tak jsem si moc nepomohl…

Bul som na svadbe a tam vyhlašili. že naj še chlopi pritula ku tomu,kto ich v živoce urobil štastnym ..Skoro rozpučili vyčapnika.

Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

Jede chlápek 150 po dálnici a najednou si všimne že za ním jedou policajti. Tak tedy přidá. Po chvíli utíkání to vzdá a zastaví. K řidiči přistoupí policajt a povídá: "Hele dneska už toho máme dost, pokud nám řekneš dobrou výmluvu tak Tě necháme jet."

Chlápek se zamyslí a povídá: "No víte..Mně včera utekla žena s policajtem a já myslel že mi ji chcete vrátit."

"Jeďte."

- Jožko, čo robíš tak dlho v tej kúpeľni?
- Umývam si nohy.
- Počuj, to je už tretíkrát za tento polrok! Nemáš ty nejakú frajerku?

Najsmutnejšie scéna z filmu, ktorú som videla bolo, keď si žena po sexe vzala svoj pohárik a ešte stále v ňom mala kocku ľadu

Do JZD přijde uchazeč o práci živočichaře. A že rozumí řeči zvířat. Tak si ho předseda jezede proklepne a veme ho do kravína. Tam zabučí kráva a předseda se ptá : Co říkala? Že jste jí napsali o 5l mléka víc aby vyhrála zemi živitelku. Tak jdou do prasečáku a tam zachrochtá svině a předseda se opět ptá: Co říkala? Že jste jí napsali o tři selata víc aby vyhrála zemi živitelku. Předseda je spokojen a tak veme uchazeče přes louku kde se pase koza uzavřít smlouvu. Koza se už už nadechuje že zamečí když tu náhle skočí předseda JZD po koze a zavře jí hubu a povídá. Buď zticha koza bylo to jen jednou a byl jsem vožralej.

Ide po ulici Vietnamec, stretne babku a pozdraví ju: „ Hongai miho!“Babka odpovie: „Hongaj si ho sám, ty hovädo šikmo oké !“

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.

Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání, ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se mužu jít vysrat.....