Milý Ježiško,

napíš prosím Ťa mojej banke,

že Vianoce sú sviatkami odpúšťania...

INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim. 

Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse.
- Tak čo tu ty robíš? - pýta sa jeden.
- Ale... Bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?
- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka? Pohľadáme ich.
- No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?
- Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!

Jeeej mlada pani,to su dvojičky? Neee,to pri porodze bula taka akcija:"porodz jedno, druhe ci dame zadarmo!"

Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „

Učiteľka sa pita malého chlapca čim by si chcel byt ?
-ako ocko
A čo je ocko ?
-starý sviniar

Americký vojak v Iraku hlási vysielačkou veliteľovi :
- Pane, mám štyroch zajatcov.
- Výborne vojak ! Priveďte ich sem na veliteľstvo ! - chváli ho major.
- Nemôžem , pane ! Oni ma nechcú pustiť !

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. - Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Přijde muž do baru a volá na barmana: „Hej, pojď se vsadit o kilo, že se kousnu do oka!“ Barman souhlasí, host vytáhne skleněné oko z důlku, kousne do něj a zinkasuje stovku. Po chvíli opět volá na barmana: „Hej, barmane, pojď se vsadit, že se kousnu ještě do druhého oka? Zase o kilo!“ Barman se těší, že vyhraje své peníze zpět, "obě oči skleněné snad ten chlap nemá", myslí si. Host však vytáhne zubní protézu, kousne se do pravého oka, a tak vyhraje další stovku. Uběhne hodina a muž jde znovu vyzvat barmana: „Dám ti šanci vyhrát své peníze zpět a ještě něco navíc… Vsaď se o pět set, že když budu stát na jednom konci baru, vymočím se do támhleté sklenice na druhém konci, bez toho aniž by někde něco ukáplo.“ „Dobrá“ souhlasí barman. Chlápek rozepne poklopec, pomočí kompletně celý bar a nahlas se směje.“ „Co se směješ, právě jsi prohrál pět set?“ diví se barman, celý šťastný, že vyhrál. „To jo, ale s támhle tím chlapem jsem se vsadil o tisíc, že ti pochčiju bar a ty se nebudeš ani trochu zlobit!“