Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:

"No prosím vás a ja čo tu teraz?" "

Čo ja viem, my tu maľujeme."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.

"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie tresnúť s otáčavými dverami.

Príde cigáň domov a hovorí žene: - Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky! Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: - Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky! - Jaj, zabudol som. OLÉ!

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe…
Z reproduktora sa ozve: – Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov …
Východniar začne lamentovat: – Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.

Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie!

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval, môže si ísť pofajčiť na chodbu?

Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: " Ahoj skadzik ši?" mladik kukne a hutori: " Planeta žem a ty?
Východniar príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Pul deci whisky.
- Skotskou?
- Ne, bez kocky.