Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov röntgenovú snímku

. - "Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"

- "No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval."

Advokát zaslal svému klientovi telegram tohoto znění: "Dnes v noci zemřela vaše tchýně. Mám objednat klasický pohřeb, balzamování, nebo kremaci?" "Objednejte všechno, nehodlám riskovat", zní odpověď.

Dežo a Károľ žobrú v Londýna na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 3-4 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek. Jeden deň sa pýta Dežo Károľa: "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?" Károľ: "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?" Dežo ukazuje:"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám." Károľ:"Nečuduj sa, že tak málo dostávaš." Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?" Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko."

Sudca v super rýchlom konaní sa pýta obvineného :

Obvinený povedzte mi, prečo ste ukradli to auto z parkoviska pred cintorínom ?

Viete, pán sudca, to auto stálo ako ste už ráčili povedať opustené pred cintorínom, tak som si myslel, že jeho majiteľ zomrel ...

Koľko mŕtvych prostitútok je treba na výmenu žiarovky? . . . . . No určite viac než tri, pretože mám v pivnici stále tmu.

Tati prečo si sa oženil?

Aby si sa Ty narodil, synak.

A prečo si si zobral práve mamičku?

Otec sa triumfálne obráti k manželke: Vidíš ani to dieťa to nechápe

Manželka vyčítá manželovi:

"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"

"To bylo v sebeobraně."

"Co to blábolíš?"

"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Chuck Norris si vie olízať vlastný lakeť.