Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…
Vráci še dzedo od svoho dochtora domov mocno nazlosceny...
Baba še ho pýta: „..ta co ci povedzel dochtor“?
„Ani še nepýtaj, .. a vôbec nič ci nepovem – a daj mi pokoj“!
Baba ho prehvára, - „...aľe šak už vecej jak 60 roki sebe šicko hvarime.. nemáme žádne tajnosci, ta už
naj to budze co chce ..., ľem mi povedz co ci dochtor povedzel..“
Dzedo: „chceš to naisto znac“ ?
Baba : „chcem ..a ja pripravená na šicko“
Dzedo: „..ta babo , ta toto co mi sebe furt dumame, že to orgazmus – ta to še volá astma“
Manžel ma dlhodobe podožrene, že je mu joho žena neverna a tak še rozhod vracic še zo služobnej cesty skorej,žeby ju načapal inflagranti... Na stanici sebe stopnul taxika a počas drahy še dohodnul s taxikarom,žeby šol s nim do bytu jak švedok. Jak vstupil do bytu ,našol ženu jak ho podvadza s cudzim chlopom u spalni. Caly nepričetny starhnul perinu z milenca a namieril na ňoho svoju legalne držanu zbraň s tim, že milence zaštreli. Preplašena manželka na svoho manžela křiči, žeby od svoho rozhodnuca ustupil a proši ho:
"Milačku prošim ce,nezabijaj ho, pamätaš sebe ten sponzorsky dar ... našo BMW, ta to je od noho, i všicke dovolenky , novy byt a zaplacene listky na hokej to všicko placil vun!"
Zmeceny manžel še otočil ku taxikaroj, ktery še calu dobu pripatral tej dramatickej situaci, a pyta še ho:
"Co mam teraz robic?"
Taxikar ani na kus nezavahal a hutori:
"Ja by ho zaše šumne prikril, žeby še Vam nenachladnul...
Na brigade še idu zakopavac slupi na plot.
Šef brigady rozdzeli brigadnikov na tri skupini a rozhodne sebe spravic suťaž, kto zakope najvecej slupikov.
Perša skupina to zdravoťaci, druha hasiči a treca policajti.
Po brigade še večar šefko pita:
- Zdravoťaci, keľo slupikov sce zakopali?
- Ošem.
- No ... to ne bars zle ...
Potom še pita druhej skupini:
- Hasiči, vi keľo slupikov mace zakopanich?
- Šidzemnac.
- Fuha, ta to paradna robota.
Potom še obraci na policajtoch a pita še:
- A vi keľo mace chlopi?
- Dva.
Dva? Šak to strašne malo ! Zdravoťaci maju ošem a hasiče šidzemnac !!!
-Hej heeeej, počkaj, počkaaaaaj ... ale im šicke terča von zo žemi !!!
Ahoj Marienka, dlho som ťa nevidela, ako sa máš, čo rodina? ”
“Ale, celkom to ide, dcérka sa nám veľmi dobre vydala. Ten jej veľa zarába, takže dievča je stále doma, ráno nemusí vstávať do roboty, potom sedí u kaderníčky, neskôr sa stretne s kamarátkami idú na kávu a koláčik, večer s mužom ide na večeru do reštaurácie. No skrátka super. No a čo syn? ”
“Ten nemal také šťastie. Furt je v práci. Vzal si mrchu, ktorá sa len váľa, vysedáva u kaderníčky, labzujú s kamarátkami po kaviarňach a ani večeru mu neurobí, takže jedia len v reštauráciách .”
Mladý pár letí v lietadle. Je noc.Mladá žena navrhuje: – Pomilujme sa… – Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. – Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristálo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ľahkým infarktom. Lekár sa ho pýta: – Prečo ste si nedali tabletku? – Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček. – A čo ste nepožiadali o vodu? – O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána je*ali!!!
Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa mafie a otec ich caká pred domom.
Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! -
obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís?
- No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved sa to nikto nedozvie...
- Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!!
Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátit sa domov? Idem séfe!
Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este dvoch
mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do
hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov.
Cestou Miso sepká do ucha Gogovi:
- Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta, do lesa, do riti a
domov...
Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“
“Človeče, ja už to so starou nemôžem vydržať, poraď mi, ako sa jej mám zbaviť?” “To je jednoduché, tri súlože denne po dobu troch mesiacov vraj ženská nevydrží a umrie.” “To je skvelý nápad, prepáč, ja musím ísť domov, ja s tým začnem už dneska.” Stretnú sa znovu za necelé tri mesiace, avšak prvý chlapík sedí celý vysušený, roztrasený na vozíčku, ktorý tlačí jeho žena. “Prosím ťa, Karol, čo sa Ti to stalo?” “Pssst, ona ešte nevie, že pozajtra umrie !!!”
