Traja synovia opustili domov a každý si šiel svojou cestou… Keď sa spoločné vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej matke. Prvý povedal: Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom. Druhy povedal: Poslal som mame najnovší  Mercedes aj s vodičom. Tretí sa usmial: Tromfol som vás, mládenci. Pamätáte sa ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, že teraz veľmi dobré nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý a Nový zákon. Mníchom v konvente zabralo 12 rokov, kým ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, keď mu mama povie číslo kapitoly a verše a papagáj to odrecituje. Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné listy: Janko, – písala svojmu prvému synovi – dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale upratovať musím celý dom. Miško, – napísala druhému synovi – som príliš stará na to, aby som niekde cestovala.Väčšinu času trávim doma a tak zriedkakedy Mercedes používa, najviac, vodič je tak hrubý! Najdrahší Jožko, – písala tretiemu synovi – ty vieš presne, co tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce!

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí."Čo povedalo?""Že je prežraté a máte ho zabiť.""No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."Krava múú múú."Čo povedala?""Máte jej dávať viac piť a žrať."Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu. Kde sa Brigita Bardotová za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila do automatickej pračky a povedala: “Brigita prať nemusí, za ňu perie Zanussi.” Po návrate domov tiež vyrobili šot.Magda Vášáryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčiku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrne jej sukňu a odzadu ju začne …. Ona sa po chvíli otočí a povie mu: “Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku”.

Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale  čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce,lebo teraz si ju oco robí sám.

V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz.Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:“Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?”“Ale iste, dcéra moja. Čo pre vás môžem urobiť?”“No, viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, proste fén. Je ešte v krabici, ne vybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla.Takže oni mi ho určite zoberú. Mohli by ste ho predniesť prehliadkou?Trebárs pod svojím šatom?” “Ach dcéra, rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!”“Ale s vašou poctivou tvárou, otče, nikto sa vás na nič ani neopýta!”Dojednané.Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou. A už zaznelo: “Otče, máte niečo na preclenie?”“Od temena svojej hlavy až po pás nič.” “To je ale divná odpoveď – a od pása po podlahu?”“Nuž, úžasný prístroj, určený k tomu, aby robil radosť ženám, zatiaľ však nepoužitý!”“Prepána! Bežte otče. Ďalší!” 

Jožko si vzal svoju novú chemickú súpravu do pivnice, kde celé popoludnie vykonával rôzne pokusy. Jeho otec sa vrátil z práce a šiel sa pozrieť, čo synček robí. Ten práve sedel obklopený bankami a zatĺkal čosi do steny. “Prečo zatĺkaš ten klinec do steny?” pýta sa otec. “To nie je klinec,” hovorí synček, “to je mŕtvy červ. Chcel som ho pomocou svojej špeciálnej zmesi oživiť, ale on namiesto toho stvrdol na kameň.” “Vieš čo? Keď mi dáš tú banku s tou chemikáliou ja ti hneď zajtra pôjdem kúpiť motorku!”

Jeden slepec sa prvýkrát v živote dostal do Texasu na dovolenku. Keď presadol na miestnej lietadlo, posadili ho do 1. Triedy. Keď si ohmatal sedadlo, prišlo mu strašne veľké. Letuška mu milo odpovedala: “To viete, v Texase je všetko veľké …” Po pristátí sa ubytoval v hoteli a poslíček ho uviedol do jeho izby. Chlapík išiel pol minúty a stále necítil stenu. Pýta sa poslíčka: “Nie je ta izba nejaká veľká?” – “To viete, pane,” zaznela odpoveď, “v Texase je všetko veľké …” Po chvíli zašiel do hotelového baru a objednal si malé pivo. Barman pred neho postavil litrák, ale slepec protestuje: “Prepáčte, ale ja som chcel malé pivo!” – “Ja viem, pane, ale v Texase je všetko veľké …” Slepec len nechápavo pokrútil hlavou, vypil pivo a pýta sa, kde je toaleta. “Tretia dvere vľavo …” odpovie barman. “Chcete tam odprevadiť?” – “Nie, ďakujem, zvládnem to …” Slepec sa zdvihne a ide odporúčaným smerom. Cestou sa však zrazí s nejakou slečnou a omylom minie jedny dvere, takže vlezie do štvrtých namiesto do tretích. Čo čert nechcel, tie štvrté viedli k detskému hotelovému bazénu. Chlapík urobil pár krokov a čľup – zahučal do vody. Okamžite vydesene začal kričať : “Nesplachujte! Hlavne nesplachujte!”

Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.

Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:

„Kto ti to spravil?“

Ona: „Neviem“

„S kým to más?“

Ona: „Neviem“

„Tak to už konečne povedz!“

Ona: „No neviem“

A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.

Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:

„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“

Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:

„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“

Malý Jožko cestuje v autobuse .Pani,sediaca vedľa,ho pohladí po hlave a pochváli,že je pekný chlapček. Jožko sa jej spýta, či má doma tiež takého chlapčeka . Pani sa začervená a smutne konštatuje,že jej bocian žiadneho nepriniesol . ” A máte aspoň dievčatko? “Pýta sa opäť Jožko. ” Nie,vrana mi žiadnu nepriniesla. ” Jožko sa chvíľku zamyslí a potom sa nevinne opýta: “A s iným vtákom ste to neskúsila ? “

Organizátor sexuálneho výskumu telefonuje jednému zo zúčastnených párov. „Obávam sa, že údaje od vás a váš ho manžela sa líšia. Konkrétne pri otázke ohľadom frekvencie sexu, on uvádza dvakrát týždenne, vy niekoľkokrát za noc počas celého týždňa. Môžete mi to, prosím, vysvetliť?“ „Samozrejme. Tie údaje sú v poriadku. Ale je to len dočasné, pokiaľ splatíme pôžičku za byt.“