Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: – Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: – Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husi sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: – Kohútik, šetri sa… Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: – Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: – Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!
Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuu!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti chujuuuuuu!
Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!
Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
– Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.
Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané- Títo muži majú zamestnanie.Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti. To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie - - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickíŽena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.
Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;
- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ?
- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?
- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?
