Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
> > První říká:
> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.
> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."
> > Druhá říká:
> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
> > "A co jsi udělala?"
> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
> > Třetí říká:
> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
> > "A co jsi s nimi udělala?"
> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."
> > Čtvrtá omdlela.
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”
Opaľujú sa dvaja chlapci na brehu rybníka a v tom ide okolo nádherná ženská,úplná sexbomba na zahryznutie. Jeden z tých mládencov hovorí: “Ty kokos, tá keby sa topila, pokojne by som pre ňu skočil.” A čo čert nechcel, za chvíľu ide tá ženská plávať a nečakane za srdcervúceho kriku zmizne pod hladinou. Mladík neváha ani sekundu, skáče do vody a potápa sa pod hladinu. Za chvíľu sa skutočne vynorí s ženskou postavou v náručí. Donesie ju na pláž, položí na chrbát, masíruje hrudník, potom pristúpi k dýchaniu z úst do úst na čo sa tak tešil. Po chvíli sa otočí na toho druhého a hovorí: “Ty kokos, tej ženskej nejako smrdí z huby.” A druhý na to: “Sa nečuduj, tamtá mala bikiny a tato má korčule !!!”
Vrátnik pri vchode hovorí velmi skaredej zene: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo
si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?" "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát !!"
Na európskom fóre o mravnom úpadku ľudstva navrhne britský zástupca obmedziť milovanie, pretože je to hriešne, nehygienické a namáhavé. Taliansky zástupca na to reaguje:”Hriešne to nie je, i Boh povedal: “Milujte sa a množte sa.” Francúzsky zástupca sa pridáva:”Nehygienické to nieje. Dá sa to riešiť milovaním v sprche” A slovenský zástupca to dokončí:”A namáhavé to tiež byť nemôže, pretože u nás to robia aj cigáni”.
Jednoho dne v právnické firmě:
"Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
"Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
"Víš, co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
Potkali se později odpoledne:
"Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízený barák."
Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom.
Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije....
Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.
Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:
- ... aj tak lepsie, ako v tej v*******j robote !!!
Blondínka u lekára „Pán doktor, nech sa dotknem ktorejkoľvek časti môjho tela, strašne ma to bolí.“
„To vari nie je možné! Ukážte mi to.“ čuduje sa lekár.
Blondínka si siahne na koleno a zjajkne, na líce… to isté, na členok… úplne kričí od bolesti.
„No, nebude to také vážne.“ Upokojuje ju lekár. „Dáme vám len prštek do sadry, máte ho zlomený…“
