Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
Student neví.
"Děkuji za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá přichází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
"To profesorovi vyrazilo dech."
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral!!!"

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku!

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:
1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-dole, na poslednej strane
... 3. Hlavná príčina rozvodu?
-svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
-skúška
5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
-obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polka jablka?
-druhá polka
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-mokrý
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-naozaj obrovské dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-nezaberie žiadny čas, múr už je postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.........

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

Rozhovor v krčme:

Čuj tu, jak še ty maš, hm?

Na ric.

Noľem neprikrašľuj a povic mi pravdu.

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný.
To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"