„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.” „Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel. „Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí..!!!”

-Pán doktor, – sťažuje sa Lajoš. – Večer veľmi zle zaspávam, stále musím na niečo myslieť.
-Tak vypite pred spaním pohár kyslého mlieka a jednu šaraticu !
-A potom zaspím ?
-To nie, ale budete mať celkom iné starosti.

Škót prišiel k psychiatrovi. Ten ho posadil na stoličku, zahľadel sa mu do očí a hovorí:
- Opakujte: Som vyliečený, som vyliečený...
- Som vyliečený, som vyliečený ... - opakuje s potešením Škót.
- Výborne, povie doktor, - sedenie stojí desať libier.
Tu sa Škót pozrie hypnotizérovi hlboko do očí a povie:
- Opakujte: Som vyplatený, som vyplatený...

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do zasadacky, a tam zmatok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju, prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky, kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti Pašku a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda? - Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui... Upratovacka sa ironicky zachechce a vravi: - nepomoze to. - Preco? - Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku!

Mladá dáma v baru kývá na barmana. Ten k ní přijde, ona ho něžně chytí za ouško, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ptá:
- Ty si tu šéf?
Barman s úsměvem odpoví:
- Možná ano, možná ne.
Mladá dáma ho dál hladí a šeptá mu do ouška:
- A kde je šéf?
- Přijde zítra.
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaloučku, v rytmu hudby ocucává.
- Tak mu vyřiď, že na dámských toaletách došel papír.

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? - Zvyšok mi doložia rodičia.

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon." A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.... Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.

Sudca dobehne domov a hovorí manželke:
- Drahá čo je viac 10 000 eur, alebo 10 000 dolárov?
- Prečo miláčik?
- No vieš, neviem komu mám dať za pravdu!

Chlapík-baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal. - Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Baník zatvára zenu do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Potom, ako urobí číslo-dve, žena vraví: - No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predčasne opustila pracovisko.