Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"

Moderná rozprávka aj s poučením:
-Pani Vrtkavej sa rozbila umývačka riadu a zavolala preto opravára. Mohol prísť hneď na druhý deň popoludní. Pani Vrtkavá už mala naplánovaný iný program, ktorý nemohla presunúť na iný termín. Ako to už v rozprávkach býva, pojala k opravárovi dôveru a hovorí mu do telefónu:
-Nechám vám kľúč pod rohožkou, opravte prosím umývačku a účet mi nechajte na kuchynskom stole! Mám psa, ale nebojte sa ho, je to dobrák, nič vám neurobí. Zato v žiadnom prípade sa neprihovorte papagájovi!
Opravár na druhý deň prišiel, všetko bolo tak, ako sa dohodli. Kľúč našiel pod rohožkou a vnútri sa stretol s najstrašnejším psom, akého kedy videl. Ten sa však choval priateľsky a pokojne. Pozoroval opravára pri práci. Naproti tomu papagáj bol gauner, hádzal po chudákovi opravárovi oriešky, kričal na neho nevyberané nadávky a sprosté výrazy. Napokon to opravár nevydržal a zreval:
-Drž zobák, ty stará oplznutá sliepka!
Papagáj stíchol, kradmo sa podíval na opravára a potom povie psovi:
-Azor, trhaj!
Z toho plynie poučenie:
-Počúvaj ženy, zvlášť, keď majú vtáka!

Veverička šedzi na strome a čisci orechy:
Rozpuči perši - štriberne šaty.
rozpuči druhy - zlate šaty.
Rozpuči treci - diamantovo šaty.
Veverčka še rozplače, schuli še na vetvičku a narika: "Ja še pre totu p******u rozpravku ani nenažerem!"

Jde prase a vidí sedět na větvi vranu a říká:"Čau kdo jsi?"
Vrána: "Hádej!"
Prase se na ni podívá a říká: "Černá jsi, zobák máš, peří máš...Ty budeš vrána!!!"
Vrána: "Bingo"
Prase: "A víš kdo jsem já?"
Vrána: růžové jsi, chlupy máš, smrdíš...Ty budeš pi*a!!!"
Stretnú sa dvaja podgurážený mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj?! Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?!

Leci vrána vof ľeše a jebne zos hlavu do stromu. Kedz še prebere , rečuje : kikiriki, kva… do maríííííííí , ta jak to bulo?

Maďar vysvetľuje, čo je korytnačka."Ááá korytňák, to taký veľký zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň stupíš, tak noha vyvrtíš"...

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."