Päť chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kúpe v jazere, keď uvidia skupinku krásnych mladých slečien na druhom brehu, ako nahé vyvádzajú vo vode.
20-ročný hovorí: "Poďte, doplávame tam a všetky pomilujeme!"
30-ročný hovorí: "Tak áno, doplávajme tam, ale budeme si vyberať!"
40-ročný hovorí: "Sa mi nechce, počkáme, až doplávajú oni sem!"
50-ročný hovorí: "Bacha, bacha, už sem plávajú!"
60-ročný hovorí: "Chlapi, robte sa, že sme mŕtvi!

- Prečo si si odpľul pred tým štíhlym vysokým mužom, ktorý ťa tak slušne pozdravil?
- Predstav si, pozval som ho na dovolenku k nám, na chatu. Za jediný víkend ma trikrát podviedol s mojou vlastnou ženou, zviedol mi dcéru, zneužil syna a mne nedal ani pusu.

"Dúfam, že doma nehovoríš čo robíme po večeroch." - hovorí mladík
svojej milej.
"Mame nie, ale manžel má v poslednej dobe čudné otázky."

Hovorí doktor cigánovi:­ - Vy máte ale krásne­ detičky.­
Cigán: - Chcete? Chytím vám jedno..

Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
- Čierny dravý vták, na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
- Môj.

Jeden obrovský mladík na stavbe sa vyťahoval, akú má silu. Robil si srandu najmä z jedného staršieho robotníka. ten sa nahneval a vraví:
- Hej, prestaň kecať a dokáž to. Vsadím sa s tebou o týždenný plat, že nedokážeš doviezť späť v táčkach to, čo ja doveziem tam k bráne.
- Tak na to som zvedavý dedko. Platí.
Tak s obaja dohodli a na to starší robotník vraví mladému:
- No tak nasadni!

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Blondínky ohovárajú brunetku:
-Predstavte si, aká je sprostá! Ona pestuje izbové rastliny v kuchyni!

Keď chceš chlapa s tehličkami, nájdi si murára..

V posteli: On: "To máš prsia alebo vyrážky ?" Ona: "A ty jebeš, alebo sa trasieš od zimy ?"

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

"Prečo nášmu dedkovi hovorili národný buditeľ?"
"Lebo keď išiel z krčmy, zobudil tri dediny."

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
"Ježku, jsi to ty?"
Nic."
Ježku, jsi to ty?"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
Ježku, žiješ?

IQ vašej dcéry sa rovná nule. Aby postúpila do vyššieho ročníka, musia sa jej vedomosti aspoň zdvojnásobiť.

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú. - Ak ma pustíš, splním ti tri želania! Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo: - Chcem flašku borovičky! Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky. - Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu. - Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička! Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší: - A tvoje tretie želanie? - Nalej ešte poldeci!

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"