Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-No dovoľce, znace kto som ja?
-Ne.
-Ja som tu profesor filozofie a zastupca prodekana!
-A vi znace kto som ja?
-Ne.
-No ta potom co je ti chujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka. - To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.
Paní učiteľka sa pýta detí v škole:
" Deti, koľko by ste uniesli melónov? "
Hlási sa Anička: " Ja by som uniesla dva, jeden by som si dala pod pravú pazuchu a druhý pod ľavú pazuchu. "
Tu sa hlási Jarko: " Ja by som uniesol tri, jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a tretí by som si napichol na vtáka. "
" Ale Jarko, takto sa predsa nerozpráva ", karhá učiteľka Jarka.
Tu sa hlási Moricko: " To ja by som uniesol päť melónov! "
" Móricko to nie je možné, ako by si to urobil? ", pýta sa učiteľka.
" No jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a na vtáka by som si napichol Jarka... "
Bul raz jeden pes. Isce ho znace. Muj Adolf. Ten bul bars mudri. Najmudrejši pes na calim švece. Raz še mi stracil v Africkej pušti na misiji. Jak tak bludil Adolf po pušti, zbačel ho jeden leopard . Takoj še na Adolfa rozbehol že ho zožere. Adolf ale zbačel pod stromo jednu taku kosť a vidumal taki figeľ, že sebe ľehnul ku kosci a začal ju obkusavac. Jak už bul leopard blizko ta Adolf zahavkal:
-Hav, joooj ale bul fajni toten leopard. Ci pana najľepši jakoho som zjedol !
Jak toto leopard začul ta zabrzdzil a dal še na utek a Adolf kľudne išol het. Šicko ale vidzela jedna opica a hvari leopardovi:
-Ta ti ši jaki chuj. Jak ce toten pes ojebal. On tam našol len običajnu kosť a tebe ojebal že to z leoparda. Jaaaj jaki ti ši chuj tak še dac ojebac...
Leoparda toto nasralo najvecej jak še dalo a rozbehnul še za Adolfom že teraz ho už dočista roztarha! Jak už še bližil k Adolfovi ta na ňoho Adolf zahavka:
-Hav, čuj tu chuju. Nevidzel ši tu dakdze jendu taku opicu? Bo do pana na tote opice še vobec neda spoľahnuc. Už pred pol hodzinu som jednu poslal naj mi zoženie daľšoho leoparda...
Daj Bože nech sa mu vždy postaví,
Nech sa skôr ako ja nespraví.
Nech mi po nociach nechrápe
A susedku po zadku necápe.
Nech mi tu doma neprdí,
nepotí sa a nesmrdí.
Nech zje, čo mu uvarím
A nefrfle, keď ho nechválim.
Nech nosí domov euráče
A nech ma netlačia tangáče.
A nech som preňho stále krásna,
nech mi protéza netlačí ďasná.
Nech mi pochváli každé kilo,
sto chvál denne nech povie milo.
A nech je krásny ako Tarzan,
ďakujem ó Bože, ahoj a nazdar.
35 důvodů, proč se narodit mužem
1.Můžeš být zároveň inteligentní a krásný
2.Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny
3.Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr
4.Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel
5.Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou
6.Stálí známí tě nelitují, když trochu přibereš
7.Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru
8.Všechny tvé orgasmy jsou pravé
9.Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví
10.Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností
11.Nikdy nečistíš WC
12.Vysprchovat a obléci se zvládneš do 10-ti minut
13.Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel
14.Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč
15.Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš
16.Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný
17.Všechny barvy tvého obličeje jsou originální
18.Tři páry bot ti bohatě stačí
19.Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš
20.Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní
21.Předehra je dobrovolná
22.Nikdo nepřeruší sprostý vtip, když vstoupíš do místnosti
23.Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu
24.Nezajímá tě, jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes
25.Máš pořád stejnou náladu
26.Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva
27.Stejná práce – více peněz
28.Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí
29.Dálkový ovladač patří jen tobě …pouze tobě
30.Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví
31.Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků
32.Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex
33.Co je to celulitida???
34.Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí dobrá nálada
35.To žes přišel na párty ve sejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu
.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."
Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
