Obvinený nielen, že ste poškodenému ukradli hodinky, ale ste ho k tomu ešte aj surovo zbili prečo !!!
Pán sudca preto, že tie hodinky nemal prestavené na letný čas a ja som zmeškal na dôležitý volejbalový zápas.

Drahý, dnes sa mi sníval krásny sen o tebe!
-Porozprávaj mi ho!
-Vieš, išiel si pracovať do cudziny a každý deň si mi písal zaľúbené listy… a nosil mi ich taký krásny mladý svalnatý poštár…

Kedy má muž ženu najradšej????  Keď nie je jeho…

Opitý muž stojí v kúpeľni pred zrkadlom, zlostne si vytrháva chlpy medzi nohami a rozhadzuje ich okolo seba. Príde do kúpeľne manželka a prekvapene sa pýta:
-Drahý, čo to robíš ?
Muž nahnevane odvetí:
-Keď sa nechce postaviť, nebude sa ani váľať po mäkkom…

Žabka sedí v blate na okraji močiara.
Príde k nej ježko a pýta sa:"Tak čo,aká je vodička?
"Ty debil pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."

Chlapec vojde do izby svojich rodičov a vidí, ako súložia. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš. Po chvíli otec začuje zvuky z chlapcovej izby. Vojde dnu a vidí ako ich syn súloží s babkou. Chlapec sa otočí a hovorí:
- Už to nie je také smiešne, keď ja súložím s tvojou mamou, čo?

-Dobre, izbu beriem. Len mi povedzte, od čoho sú tie fľaky na plafóne…
-Viete, pred vami tu býval profesor chémie a ten robil chemické pokusy…
-Aha, chápem, tie fľaky sú chemikálie!
-Nie, prosím, to je ten profesor.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:
Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku....

INZERÁT: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo
jazdená, udržovaná, bielej farby, 1.majiteľ, 2 airbagy, komplet v koži,
priame vstrekovanie, málo žerie, je spoľahlivá, skúšobná jazda a sada
gúm zdarma!

Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.

Stretne lev supa a pýta sa ho:
- "Ty vták vypĺznutý, kto je kráľom zvierat?"
- "Ty lev."
Lev ide ďalej a stretne slona:
- "Hej, ty smrad ušatý, kto je kráľom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom a začne ho trieskať o zem.
Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
- "No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."

Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.

Čo je to absolútna opitosť?
- Keď už nemôžete bez pomoci ani ležať na zemi...

5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky:
"Marienka vydáš sa za mňa?"
"A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"

Mladý úspešný huslista sa chváli otcovi:
-Otec, v zahraničí mi dávajú za jediný koncert tisíc dolárov. To je na
každú strunu po 250.
-Syn môj a nemohol by si sa naučiť hrať na harfe?!

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká:
- "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
- "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká:
- "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Logika žien:
Ona: som hladná
On: tak sa najedz
Ona: nechcem

Zapalky su jak zeny . Ked zvlhnu tak ich mozes pojebac.

Mravec je straše zaľúbený do slonice a rozmýšľa čo urobiť. Napadlo mu, že ju urobí zozadu. Vylezie teda na slonicu a strašne ju pomiluje. Slonica mala taký orgazmus, že zdochla. Nato si mravec povzdychne:
"Dve minúty potešenia a teraz môžem celý život hrob kopať.