Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol".

Už ste sa posrali z kapusty?

Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: „Du Schwein!“ a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: „Never mu, drogy vezie!“. Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

"Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit!"

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste
zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra.
Keď príde,
hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo.
Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto
pýta.
Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už
strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s
odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi
aj
rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete
si
predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"

Dvaja kňazi stáli na okraji cesty, každý držal v ruke kus kartónu. Na jednom bol nápis: „Koniec je už blízko !“ A na druhom: „Obráťte sa, kým nie je neskoro !“ Nápisy držali tak, aby si ich každý okoloidúci vodič mohol prečítať. Vodič prvého auta spomalil, prečítal si nápisy, zasmial sa a zmizol za zákrutou. To isté urobil aj druhý, ten však ešte vykríkol: „Nechajte nás na pokoji, vy náboženskí maniaci !“ a tiež zmizol za zákrutou. Na to bolo počuť spoza zákruty škrípanie bŕzd a veľký rámus. Starší kňaz sa spýtal svojho kolegu:“Nemali by sme zmeniť tie nápisy ?“ Druhý súhlasne prikývol a povedal: „Myslím si, že nápis: – Pozor, zrútený most! – by bol výstižnejší !“

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár. „Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Táka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!“ lamentuje a podáva jej peniaze. Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár. „Pani …“ Hovorí nervózne. „Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .“

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha. 

- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty? 

A on mu odpovedá: 

- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Kedysi sa hovorilo:

"Pre krista pána, je toto možné?"

Dnes sa hovorí:

"Pre krista, panna! Je toto možné?"

Schudnúť do plaviek sa mi nepodrilo..ale teraz ma čaká naozajstná výzva.. schudnúť do zimnej bundy..

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.