Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:

- Nechoď okolo, budova spadne!

Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho trosky

nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom

kaňone. V momente, keď sa chystal prejsť most cez rieku, tak sa opäť ozve

slabučký hlások:

- Nechoď cez most! Most spadne!

V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.

Opýtal sa nahlas: - Kto si?

- Tvoj anjelik strážny.

- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.

Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.

Na to chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a hovorí:

- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil???

Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )

"Vladko, prečo si oblečený v čiernom?"
"Máme v rodine smútok, predvčerom nám zomrela babka."
"Ale netáraj, veď včera som videl vašu babku v okne jej domu!"
"Ajaj, to sme ju tam len držali, kým poštárka priniesla dôchodok."

Pamatam si ked' ma otec poslal zaplatit' elektriku a ja som tie peniaze použil na tombolove listky za nove auto, pytali za listok len 50 centov tak som ich nakupil asi 100 čim som mal velke šance na vyhru.... 

Ked' som prišiel domov povedal som to otcovi a ten ma strepal ako hada ! 

Na druhy den niekto zvoni - otvorim a tam stoji krasne nove auto, tak rychlo bežim zobudit' otca a ten pride ku dveram a pyta sa;

- to sme vyhrali ? 

- Nie, ja som od elektrarni prišiel som vam vypnut' elektriku už meškate druhy mesiac !

Príde chlapík k doktorov so žiadosťou, aby sa mu pozrel na vtáka, pretože mu  v ňom píska . Doktor si to vypočuje a hovorí:„Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.“Vezme telefón ,vyťuká primára zapne hlasitý odposlúch a priloží ho ku mužovmu vtákovi :„ Servus primár , počuješ to?“Primár veľmi nahnevane : „ Milan, nemám čas na tie tvoje žartíky , to ako si sa naučil pískať , môžeš ukázať manželke keď prídeš domov …“

Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor  vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter  pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý … 

„Aký je ten tvoj v posteli?“ „Nenásytný.“ „To je skvelé, nie?“ „Ani nie. Už ma nebaví namiesto sexu stále počúvať to jeho: A nemohla by si radšej niečo uvariť?“

- Tak vy ste ten nový vodič? Ako sa voláte?
-Volám sa Milan,pán riaditeľ..
- Prepáčte,ale svojich zamestnancov neoslovujem krstným menom. Aké je vaše priezvisko?
- Zlatko.
- Hm,tak môžeme vyraziť, Milan...

Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:

Tak čo, koľko ti dali? 

25 rokov. 

Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?

Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasný. Tak vraví:

Otecko.

Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke.

Aký je rozdiel medzi normálnym filmom a pornofilmom? Pornofilm môže mať aj viac dobrých koncov.