Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy… No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal…
Pri nebeskej bráne stojí Ježiš a vraví: “Marek, ty si nepil, nepodvádzal svoju ženu a nehovoril si sprosto. Dostaneš Ferrari. Ty, Jožo, si občas priľnul k chľastu, ale nehovoril si sprosto a ženu si tiež nepodviedol. Dostaneš mercedes. A ty, Peťo, piješ, ženu podvádzaš každý deň a hovoríš ako grobian. Dostaneš Trabant. ” Kamaráti sa rozlúčia a každý ide svojou cestou. Po roku sa opäť stretnú. Peter a Jožo rozprávajú: “Ty kokso, našli sme dobrú krčmu a to pivko, to jedlo a tie ženy .” Marek len smutne prikyvuje a Peťo sa ho pýta: “Čo je? Veď máš Ferrari – na tie dievčatá letia.” “To áno, ale stretol som ženu a tá mala trojkolku.”
Její deník:
Můj manžel se dnes choval zvláštně. Plánovali jsme večeři v hezké restauraci. Celý den jsem nakupovala s kamarádkami, tak jsem myslela, že mu vadí, že jsem se maličko zpozdila, ale nekomentoval to. Konverzace moc nekvetla, tak jsem navrhla jít někam, kde si budeme moct v klidu promluvit. Souhlasil, ale moc toho neřekl. Zeptala jsem se, co se stalo. „Nic,“ odpověděl na to. Zeptala jsem se, jestli je to moje chyba, že je naštvaný. Řekl, že naštvaný nejsem a že se nemusím obávat. Po cestě domů jsem mu řekla, že ho miluju. Usmál se a řídil dál. Nedokážu si vysvětlit jeho chování, nevím, proč neřekl, že mě taky miluje. Když jsme přijeli domů, cítila jsem, jako bych ho úplně ztratila a nechtěl se mnou nic mít. Jen tiše seděl a sledoval televizi. Dál se choval zdrženlivě. Nakonec jsem se rozhodla jít do postele. Přišel asi po čtvrt hodině. Stále jsem ale cítila, že je myšlenkami jinde. Usnul, a já brečela. Nevím, co mám dělat. Určitě myslí na někoho jiného, jsem si jistá. Můj život je katastrofa.
Jeho deník:
Nestartuje mi motorka. A nemám tušení proč
Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!
Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne. Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť. Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného. Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy …
Starší manželia sú na výlete na Safari v Afrike. V tom k ním pribehne veľký orangután a unesie manželku na strom. Manželka kričí na muža: - Rýchlo, urob niečo! Zachráň ma, chce ma znásilniť! Manžel sa zamyslí a hovorí: - Tak mu povedz... že ťa bolí hlava.
Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"
