“Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom. Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal…”

Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou?
.
.
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
A realista sedí doma a čistí Kalašnikov.

Fero príde za doktorom a hovorí mu : „Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu? Doktor: „To je kvapavka…“Fero: „To som si vydýchol! Ja som sa bál, že sa mi rozbili vajcia …“

Moja dneškajša debata z moju dzivku:
Dzivče mojo,ty určite urobiš jedneho dňa dajakoho chlopa šťastným!
Oci ja znam,napriklad aj tebe,kec pujdzem z domu:

Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."

- Keď náš sused zomrel, všetko, čo mal odkázal detskému domovu.

- Aká šľachetnosť. A čo všetko mal?

- Jedenásť detí.

Učiteľka sa pýta žiaka:”Miško, čo sú to múmie?””Sušení Egypťania!”

Všade samá Marika Gombitová. Už sa bojím aj chladničku otvoriť

- Susedko, videli ste, akého strašiaka si sused postavil na pole?- Nie.- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

V piatok večer som, ako slušný manžel, prišiel domov Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!! Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .