Už ať je po Vánocích. Na poště fronty. Na silnicích fronty. Se děsím jít do ložnice 

Chuck Norris si vie ostrihať nechty na pravej ruke pravou rukou

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: „Nazdar, ty debile!“. „To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „Dobře, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: „Na lavici se vyspím“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se. „A kdo jsi Ty?“ „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“
Já jsem pěknej debil!!!

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!

-Včera som si kúpil v sekáči nafukovaciu pannu!

-Prečo v sekáči??

-Mám rád skúsené ženy!

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"

Kondomy nezajišťují bezpečný sex, kámoš ho měl a stejně dostal přes hubu, od jejího starýho.

Prvý deň v škole prospel aj slovenskej ekonomike. Predaj školských potrieb stúpol o 80%, najväčší podiel mali cigarety...

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."

Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."

"Drahá, dnes večer ti prinesiem modré z neba!"
"Ja nechcem žiadne modré z neba. Pekne budeš doma sedieť!"