Jožo hovorí chlapom v krčme:

„počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: “Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?” “Nie. Ja sa s ňou vždy stavím, že prídem skoro, a ona má potom radosť, že vyhrala. “

Rozprávajú sa traja psi v čakárni u veterinára: No čo,prečo si tu? Aaaale, preskočil som k susedovi plot, zahrdúsil 3 sliepky, tak utratiť... A ty? Aaaale, bolelo ma ucho, deti ma zaň stále nadrapovali, tak som ich dohrýzol, no nemám očkovanie, tak utratiť. A ty? pýtajú sa tretieho. Aaaale,panička umývala dlážku,len v spodnej bielizni, nevydržal som to,skočil po nej, vymrdal poriadne... Tak utratiť, čo? Ale nie, len pribrúsiť pazúriky..

Blondínka, ryšavka a brunetka najlepšie kamarátky sa stratili v púšti. Našli lampu, treli ju, Džin vyliezol a udelil každej jedno želanie. Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma. Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou. Blondína povedala: "Priala by som si, aby tu boli moje najlepšie kamarátky."

Poznal som jedného, čo šetril na staré kolená. Potom uvidel mladé kolená a všetky úspory boli fuč...

Slečna, — rozčuľuje sa šéf, — stále máte nejaké súkromné telefonické rozhovory. Blokujete linku, zanedbávate prácu, jednoducho to tak ďalej nejde! — Ale to sú všetko služobné rozhovory! — ohradzuje sa slečna. — V tom prípade si neprajem, aby ste našich klientov oslovovali chrobáčik!

Babicka pozera program v TV, prave ukazuju ako Arab hra na píšťalu a kobra sa toporí a tuhne...hned ju napadlo,kde to použiť...druhy den kupi pistalu a vecer ,ked dedko zaspi zacne hrat na novej pistale...cuduj sa svete v oblasti rozkroku sa zacne dedkovi zdvihat paplon,tak si babka s radostou "napíska" takých 25 centimetrov,zahodi pistalu,odhrnie paplon a dedkovi trčí z riti 25 centimetrova pasomnica....

Predám vŕzgajúcu posteľ.
Zn.: Tichá domácnosť.

Ucitel: Duri, toten tvuj sloh 'MOJ PES' je uplne rovnaki jak odovzdal tvuj brat. Ti si to od neho opisal?

Ziak: Ne. To je ten isti pes.

Rozprávajú sa dvaja poľovníci Fero a Mišo.Fero mu vraví :ty počuj neuveríš čo sa mi včera stalo.Idem si po lese a zrazu medveď tak som sa zľakol a utekal som a zrazu tresk medveď spadol.Mišo mu na to:"ja byť na tvojom mieste tak by som sa asi posral".Fero:" no a čo myslíš na čom sa ten medveď pošmykol!