Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu zrazu začala plakať a medzi slzami hovori : -Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí ! -Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil. -Ty si prvý ! – pokračuje ona. -prvý, čo sa budem s tebou milovať ? -Nie, prvý, ktorý mi to verí !

Keď' vás otravuje počúvať niekoho žalovanie sa o chorobách povedzte mu len toto; poznal som jedného takého ale už zomrel.....

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?"

Vlk na to: "To je tráva, žaba !"

Žaba: "A ako sa to fajčí ?"

Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."

Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?"

Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."

Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?"

Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."

Hroch: "Ja chcem tiež !"

Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."

Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.

Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:

"TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Odkaz na stole: Jesť máš v práčke. Som u psychiatra. mama

Dekan predvolal študenta: - Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov. A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov! - Pán profesor, ja si veľmi cením vás čas. Porozprávajme sa ako dvaja rozumní ľudia. Koľko stojí permanentka na celý semester?

Pan policista zastaví auto otevře dveře a řekne : ,, pane ale z vás je cítit rum " a řidič odpoví : ,, to není možné švarg mi celý večer tvrdil že pijeme koňak ? "

V bordeli umiera bordelmama. Všetky bordeldámy sa krútia okolo nej. Jedna z dievčat sa spýta:

-Mama, ty si taká skúsená a múdra, ty si toľko skúsila vo svojom živote, povedz: Aké penisy sú najlepšie ? Maličké, stredné, alebo veľké ?

-Stredné ! – odpovie bordelmama.

-Prečo stredné ? Ja chápem, že stredné sú lepšie ako maličké, no prečo sú stredné lepšie aj ako veľké ?

-Veľké neexistujú…

Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni.. - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť..

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” “Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. “Ako to?”, pýta sa profesor. “Pretože paragraf 265 trestného zákona znie:  Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”