- Drahy, som idealna žena?
- Ne, milačku, ty totu idealnu ženu bars prekonavaš.
- A o keľo?
- Ta das o 50 kila.

Koktavý sa vysmieva plešatému:

"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."

"Určite menej ako ty za telefón."

Na chodníku stál policajt a zo zadnej strany nohavíc mu trčal rožok. Prišiel k nemu druhý a začudoval sa: “Človeče, čo robíš?” “Raňajkujem.” “Takto divne?” “Áno.” “A prečo?” “Pretože som bol u zubára a ten mi povedal, aby som hrýzol druhou stranou.”

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Ako zisti slepý parašutista, že je meter nad zemou?
- Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Manžel píše manželke z kúpeľov:
- Pošli mi 200 eur, chcú mi to tu predĺžiť.
Odpoveď:
- Posielam ti 400, nech ti to urobia aj hrubšie

Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Sedliak príde do obchodu s auto elektronikou:
- Mám auto a potreboval by som do neho autorádio.
- Prosím, vyberte si, máme veľký výber.
- Ktoré je najhlasnejšie?
- Toto.
- Dá sa pripojiť mikrofón?
- Na toto rádio áno.
- Môžem vyskúšať?
- Nech sa páči, tu je mikrofón.
- Kúúúpte zemiaky...

-Sakra, čo si mám pustiť večer?!
-Plyn.
-A to je zábava?
-Iba prvých 5 minút, potom je to otrava!!!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.